Подборка самых смешных анекдотов про парикмахеров

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.

— Ну, хорошо получилось.

— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

***

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

— Счастливая ты, Люба…

— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

***

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

***

В семье парикмахеров не без стилиста.

***

В парикмахерской:

— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?

— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

***

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

***

— Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!

— Капитана Джека Воробья.

***

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.

— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег…

***

В парикмахерской:

— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.

— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?

***

— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…

***

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

***

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.